hasta después

Escuchar esta música te hace pensar que todo esta bien, no se por que. Después te estoy por hablar y decirte cosas que pasan por mi mente y serian perfectas pero me olvido que es mi mente.. Que después termina la música y la vida vuelve a ser vida como la conocemos y no es tan simple. Que si te digo cosas me puedo arrepentir porque la mente juega en contra y nada de lo que esta ahí va a ser real porque si seria asi, seria feliz y la vida no funciona asi. Cierro tu conversación y me prendo un cigarrillo. Me fumo todas mis esperanzas y a veces hasta se me cae una lágrima dulce. Me agarran dos grandes impulsos: dejarte o abrazarte. Dejarte seria lo lógico. "es legal querer a dos personas?" un dia me rompiste con esa pregunta. No porque no lo sepa, si no porque prefería negarlo. Entonces me levanto, lloro, tiemblo, me da miedo asustarte. Hace un mes quizás te iba a buscar, hoy estoy distante. Tanto que no dio mas. Fue algo que predijimos varias veces, que yo me iba a cansar y aca estoy. Quizás se me pase, no quiero exagerar por si acaso. Una vez me tuviste, dos veces me extrañaste, tres veces te espere, cuatro veces me quisiste algún dia, cinco veces hasta después y seis veces hasta la semana que viene.

estremecida tuya

El frio me estremece
Tus recuerdos no los siento
Extrañarte extrañamente
No recuerdo el timbre de tu voz
Lo que somos se fue con la primavera
Se calcaron tus locuras en los huesos,
Rotos, heridos, raramente lejos.
Te acechan brujos pudriéndote
Alejando tu sudor de mi
Tengo una cuchilla para cortar
Te estas pudriendo
Con un golpe te rompería
Guardo la cuchilla,
Cerca por si acaso.
De hielo, permanezco dentro.
El sol quizás me derrita
Quizás alguien lo consiga
Desempolve la cuchilla para cortar
A quien se atreva a derretirme.

colores y olores

¿Se puede identificar el color de una flor por su aroma? ¿El miedo tiene color? Esta flor tiene olor a miedo. El miedo es azul. El miedo es verde. El miedo es violeta. La magia es violeta. El miedo no puede ser violeta. Ignorantes. El amor es rojo. Los caprichos son rosas y celestes pero no violetas. La magia es violeta. El amor es rojo. Que importa cada uno ve lo que quiere. Cada uno ve el color que quiere. Azul y verde, violeta y rojo. El azul, el verde, el violeta, el rojo. Mundo machista. La flor tiene olor a miedo y no logró identificar su color. La flor se suicidó de intriga. Nunca tuvo un espejo. Nunca supo de que color era. A su alrededor las flores tenían olores que coincidían con sus colores! Nadie tenia el mismo olor que aquella flor. Siempre diferente al resto.

basta

Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Basta. Estoy cansada. Bassssssta. Es imposible que se pueda vivir asi. ¿Algo puede alcanzarte cerebro maldito? No te soporto. Tenemos que convivir toda la vida juntos ¿Podes parar? No digo que me quieras, ya no vamos a querernos. Pretendo que nos llevemos bien. Pretendo que mi cabeza no me pece y mi cuello deje de padecerte. Mi existencia te padece cerebro maldito. No puedo escaparme de vos. Excepto cuando duermo. Claro que te molesta que pueda descansar asique decidís no dejarme dormir. Te aborrezco. Dia tras dia insultándome. Ahora me toca a mi ¿Pensaste que iba a ser sumisa toda mi vida? Me cansaste. Obviamente eso puedo hacer. Simplemente cansarme. Quisiera escapar de vos pero estas, literalmente, adentro mío. Sos el maldito tablero que controla cada movimiento, cada pensamiento ¿Quien te soporta? Estas mas solo que yo ¿Tus pensamientos te parecen correctos? Hace ya mucho venimos inventando mentiras creíbles entre los dos para parecer normales. Nos creen. Hasta yo llegue a creerte. Te escucho todos los segundos de mi vida. Todos esos pensamientos. Tan oscuros. Tan inexpresables. Temo dia tras dia que esos pensamientos se vuelvan realidad. Me siento culpable porque después de todo, salen de mi cerebro. Yo cree esos pensamientos. A veces se vuelven realidad sin que mueva un dedo y sufro. Es mi culpa. Mi cerebro creo eso. Es una basura. El sabe que lo hace el e igual me insulta 'es tu culpa' ¿Mi culpa? Vos lo creaste. Lo peor de todo es que siempre pienso que tenes razón. Te detesto. No te voy a entender nunca.

lo que a mi me pasa

Estos días tuvieron mucho para decirme y poco para preguntarme. Quizás les interese saber lo que a mi me pasa. Quizás dije.
 Sonda número uno. Entro, salió y no sirvió. Sonda número dos. Entro, dejo suero en mi, pero tampoco sirvió, asique salió. Tal como pasa con las personas. Yo me espere una tercer sonda. A pesar del dolor. A pesar de que mis fosas nasales y garganta sufrían yo esperaba más. Me merecía cualquier cosa que en ese hospital me quieran hacer. Molestaba. Le saque el lugar a alguien que quizás lo necesitaba mas que yo. Hice mal a muchos. NO TIENEN QUE QUERERME Cuantas veces lo tengo que decir? Ya se que adoran decirme todo lo que hice mal, los riesgos, a quienes lastime mi cerebro esta mas enojado que ustedes. Mi cerebro me maltrata segundo tras segundo. Hace mucho mi cerebro esta cada segundo de mi vida contandome que soy un desastre. No puedo controlar eso. Tampoco puedo controlar lo que hago. No puedo controlarme. No viven en mi. Si no seria fácil entender algo que les es difícil. Soy una exagerada? No aguantarían un segundo viviendo aca. Este cerebro no para ni un segundo para algo bueno. No hay tiempo. Hay que pensar en las malas posibilidades, en los riesgos, en la parte mala, en lo que seguro debe ser mentira, en que sale algo mal, en lo que necesita, en lo que tengo que hacer, en los errores y ante todo lo feo. Las cosas lindas salen de la imaginación. Nunca esperes algo bueno de mi cerebro. Solo sabe maltratarse y ser inferior. Actuar de maneras erróneas rápidamente y estar siempre a la espera de algo más. Siempre esperando mas. Mas de mi, mas del resto. Puedo escapar de cualquier cosa pero de mi cerebro nunca. En este momento me dice que esta mal que escriba esto ¿Algo de lo que hago le caerá bien algún día?

Fuerte e inflado.

Estos dias tuve que dormir en un colchón inflable. Uno no sabe el infierno en el que se puede convertir una mudanza hasta que lo vive y yo pase por cuatro. Ya que no tengo nada en esta casa mas que un colchón inflable estuve analizándolo. Descubrí que soy un colchón inflable o que, por lo menos, nos asemejamos bastante. El colchón en su máxima plenitud esta muy inflado y fuerte. Cualquiera puede aplastarlo con todo su peso y el va a seguir intacto. Pasando las horas este, se pone mas débil. El peso que le imponen en su cuerpo que antes era duro hace que se debilite. En ese punto ya empezó a desinflarse. Cada vez mas incomodo para el que quiere estar sobre el. Como pasa cuando estoy en mis bajas y se acerca alguien a sociabilizar conmigo ¿Que incomodo debe ser para ustedes no? Estar cómodos hablando sobre cualquier cosa hasta que algún movimiento en falso hace que tus costillas se enfríen contra el piso. Lo siento por mi transparencia, soy lo que puedo y cuando alguien esta interesado en saber que hay en mi cabeza no temo que me llamen loca. Elijan el titulo que quieran, mi consuelo es saber que soy de cristal frio, transparente sobre todo. No muchos pueden estar orgullosos de eso. Yo si. A pesar que como el colchón estoy desinflada, soy maleable. Hay casos peores, de colchones que necesitan parches y parches hasta que alguien se da cuenta de que es un caso perdido y este ya no se arregla mas. A veces algunos nos hacemos agujeritos. Algunos por cosas que pasaron, otros para llamar la atención de nuestros dueños, tambien están quienes simplemente se agujerean esperando que algún dia dejen de poner parche tras otro "estoy roto, no me quiero arreglar" suelen murmurar. En mi caso es mi culpa por pretender inflarme sola. Ahora estoy inflando este colchón, quizás si esta fuerte e inflado yo tambien lo este. Se que mi teoría es hueca y absurda pero al menos voy a dormir cómoda.

Volver no significa volver a donde quiero.

Volver. No quiero volver. Siempre tengo que volver. Siempre un micro me hace feliz. Siempre un micro me hace sufrir. Me gusta la soledad. Me gusta elegir cuando estar en soledad. Los kilómetros siempre terminan eligiendo por mi. Parece a propósito que siendo alérgica a las despedidas me busquen tanto. Parece mentira todo lo que vivimos en tan poco tiempo. Como me acompañaste en los momentos mas duros, como te metiste tan dentro de mi ser ¿Como haces para escuchar todas mis convicciones, mis trastornos, mis traumas e igual estar? Sabemos que no importa que somos. Sabemos que nos tenemos. Tambien sabemos que dependemos de la tecnología para poder tenernos dia a dia. Sabemos que esto va a terminar. Nos vamos a tener y ver cada vez que queramos pero la ansiedad me supera y de paciencia tengo carencia. En el afán de  contenerte cuando yo tambien quiero verte desarrolle algo de paciencia. No te confundas, ansiedad es mi segundo nombre. Aunque odie las despedidas van a seguir habiendo muchas, porque si me despido es porque te vi. Si cada vez que te veo, si cada vez que me voy sonrío y no muestro señales de lamento no es por no ser consciente de la distancia. Es por ser consciente de que cada segundo al lado tuyo es único y no le voy a dar mas protagonismo a la distancia que a vos. Gracias por ser lo que sos y por ayudarme a descubrir quien soy.