Fuerte e inflado.

Estos dias tuve que dormir en un colchón inflable. Uno no sabe el infierno en el que se puede convertir una mudanza hasta que lo vive y yo pase por cuatro. Ya que no tengo nada en esta casa mas que un colchón inflable estuve analizándolo. Descubrí que soy un colchón inflable o que, por lo menos, nos asemejamos bastante. El colchón en su máxima plenitud esta muy inflado y fuerte. Cualquiera puede aplastarlo con todo su peso y el va a seguir intacto. Pasando las horas este, se pone mas débil. El peso que le imponen en su cuerpo que antes era duro hace que se debilite. En ese punto ya empezó a desinflarse. Cada vez mas incomodo para el que quiere estar sobre el. Como pasa cuando estoy en mis bajas y se acerca alguien a sociabilizar conmigo ¿Que incomodo debe ser para ustedes no? Estar cómodos hablando sobre cualquier cosa hasta que algún movimiento en falso hace que tus costillas se enfríen contra el piso. Lo siento por mi transparencia, soy lo que puedo y cuando alguien esta interesado en saber que hay en mi cabeza no temo que me llamen loca. Elijan el titulo que quieran, mi consuelo es saber que soy de cristal frio, transparente sobre todo. No muchos pueden estar orgullosos de eso. Yo si. A pesar que como el colchón estoy desinflada, soy maleable. Hay casos peores, de colchones que necesitan parches y parches hasta que alguien se da cuenta de que es un caso perdido y este ya no se arregla mas. A veces algunos nos hacemos agujeritos. Algunos por cosas que pasaron, otros para llamar la atención de nuestros dueños, tambien están quienes simplemente se agujerean esperando que algún dia dejen de poner parche tras otro "estoy roto, no me quiero arreglar" suelen murmurar. En mi caso es mi culpa por pretender inflarme sola. Ahora estoy inflando este colchón, quizás si esta fuerte e inflado yo tambien lo este. Se que mi teoría es hueca y absurda pero al menos voy a dormir cómoda.

Volver no significa volver a donde quiero.

Volver. No quiero volver. Siempre tengo que volver. Siempre un micro me hace feliz. Siempre un micro me hace sufrir. Me gusta la soledad. Me gusta elegir cuando estar en soledad. Los kilómetros siempre terminan eligiendo por mi. Parece a propósito que siendo alérgica a las despedidas me busquen tanto. Parece mentira todo lo que vivimos en tan poco tiempo. Como me acompañaste en los momentos mas duros, como te metiste tan dentro de mi ser ¿Como haces para escuchar todas mis convicciones, mis trastornos, mis traumas e igual estar? Sabemos que no importa que somos. Sabemos que nos tenemos. Tambien sabemos que dependemos de la tecnología para poder tenernos dia a dia. Sabemos que esto va a terminar. Nos vamos a tener y ver cada vez que queramos pero la ansiedad me supera y de paciencia tengo carencia. En el afán de  contenerte cuando yo tambien quiero verte desarrolle algo de paciencia. No te confundas, ansiedad es mi segundo nombre. Aunque odie las despedidas van a seguir habiendo muchas, porque si me despido es porque te vi. Si cada vez que te veo, si cada vez que me voy sonrío y no muestro señales de lamento no es por no ser consciente de la distancia. Es por ser consciente de que cada segundo al lado tuyo es único y no le voy a dar mas protagonismo a la distancia que a vos. Gracias por ser lo que sos y por ayudarme a descubrir quien soy.

Yo tambien tengo 21 gramos de alma.

No me molesta que me quieran. A veces me molesta que me quieran. Me siento censurada a la hora de escribir. Escribo midiendo mis palabras. Ojala pudiera sacar toda la basura que dejaron dentro mío y toda la basura que yo misma deje en algún lado de mi mente sin hacer sentir mal a nadie. Sin que nadie exagere. La vida es fuerte todos sabemos eso. La adolescencia también. Escribo todo lo que siento. Quizás mañana ya no sienta lo mismo que hoy. Soy un subi-baja continuo. No deberían dejarse llevar por nada de lo que escribo. Si yo me estanco en cada párrafo nadie debería hacerlo. Uno no sabe en que va a terminar cada texto. Una palabra llama a la otra y asi se va escribiendo una parte de tu historia. Una parte. Algunos párrafos solo son menos de un cuarto de gramo en mis 21 gramos de alma. En cada cosa que escribo dejo una parte de mi alma, esta se puede fraccionar demasiado. Imposible es distinguir que texto abarca mas partes en mi y cual menos. Deberían limitarse a leer y comprender un poco el cerebro de una persona algo desquiciada que intenta expresarse sin importar el "que dirán" lo que pasa por su mente.

Mis huesos logren resurgir.

Hoy se que nunca seré feliz. Hoy se que necesito para ser feliz. Quiero que mi belleza se vea a través de mis huesos. Quiero que mis costillas marquen lo bello de mi abdomen. Quiero que mis clavículas sostengan mi collar. Quiero que mis dedos no puedan sostener mis actuales anillos. Quiero que mis piernas nunca se encuentren cerca una de la otra. Quiero dejar el horrible habito de comer. Quiero dejar esa droga, que en vez de consumirte esconde cada vez mas lo hermoso que puede ser un humano. Quiero que esta decisión no lastime a nadie. Quiero conseguir mi felicidad y poder vivir asi, siendo feliz. Dicen que si logro mi felicidad, si logro que mis huesos tan escondidos logren resurgir y mostrar lo bella que soy voy a morir. Estoy atrapada en esta vida y en este cuerpo al que a penas se le nota alguna costilla.. A veces algún pedacito de clavícula, pero no mas que eso. Quisiera ser feliz completamente. No por pedacitos. Cuando estaba destruida comía. Cuando estoy destruida como. Comer es algo que, a mi parecer, me destruye. Recordándome siempre lo patética que soy. Recordándome que podría ser mejor que esta sociedad y por sobrevivir, por supuesto que por los demás, sigo comiendo. Ojala algún dia mi felicidad deje de afectarles.

Hipocresía hereditaria.

Me siento rara. Siento mi vida rara. No siento mucho. Siento demasiado. No tengo un punto intermedio. Estoy ahogándome en risas. Estoy ahogándome en llanto. Estoy sola. Estoy rodeada de humanos. Estoy sonriendo por mi nueva manera de vivir. Estoy sufriendo por mi nueva manera de vivir. Estoy queriéndote y nunca te voy a dejar ir. Vos estuviste, no te voy a dejar ir. Estamos juntos. Estamos lejos ¿Como matar a los kilómetros? ¿Como matar? Mataría mi dolor. Mataría tu dolor. Mataría por vernos bien. Vivo por obligación. Sobrevivo por elección. Sobrevivo a esta mínima ciudad. "sobrevivo" entre comillas mejor dicho, no se si a este lugar, con esta calidad de personas, se puede sobrevivir. En esta "ciudad" todos morimos en vida. En esta "ciudad" corre tristeza por el río. En esta "ciudad" se sufre de hipocresía aguda. En esta "ciudad" se vive con un disfraz con el que naces y moris. Yo no tengo ese disfraz. Yo nací en otra ciudad donde no había disfraces. En esta "ciudad" vos tenes tu disfraz. En esta "ciudad" yo solo tengo mi ropa. Llegue a esta "ciudad" con mi estilo. Quise entender por que en esta "ciudad" se vive así. Quise pensar que todo tiene una explicación. No todo tiene una explicación. Vos nos haces locos. Todo viene de antes. Hipocresía hereditaria. Esta ciudad logra volverte loco. Esta ciudad saca lo peor.

Mi punto final.

Te perdí. No se si te perdí o me perdí. Quizás al perderte a vos me perdí a mi también. Quizás ahora soy otra persona. Quizás ahora sos otra persona. Quizás en realidad nunca fuimos lo que eramos cuando estábamos juntos. Todos los dias eran iguales, vos tratando de alcanzarme, yo tratando de alcanzarte y al final gritos, golpes, tristeza, bronca, ira, resignación. Quizás es fácil echarme la culpa a mi. Quizás es fácil decir todo lo que te hizo la loca. Quizás es fácil ahogar todos nuestros recuerdos. Quizás es fácil. Quizás la próxima vez tengas mas cuidado con lo que escribís. Quizás esa carta en la que me pedias perdón por no dejar que te deje no fue nada para vos. Quizás yo me la tome muy a pecho. Quizás no eras el único que sabia que estaba todo mal. Quizás ahora estoy mejor. Quizás aunque sienta que siempre me olvido de algo estoy mejor. Quizas estas haciendo que te odie como hiciste esa vez que cortamos por una semana, que por alguna remota razón creíste que si hacías cosas para que te odie iba a sufrir menos. Quizás lo que estas haciendo es lo que verdaderamente sos. ¿Como se hace para explicar que lo que realmente me hace seguir escribiendo sobre vos es que después de estos años, cuando termino todo no pudiste ser sincero conmigo? no pudiste ni siquiera hacer el esfuerzo de terminar bien. Ahora quedo algo inconcluso. Un capitulo de mi vida con un final abstracto. Amo los puntos finles y me quede sin eso. Una relación complicada que quedo en la nada, nisiquiera quedo en fin porque a alguien se le ocurrió decir "mas adelante cuando estén bien por ahí se dan cuenta de que se siguen queriendo y vuelven" y el respaldaba eso. Nisiquiera pudiste decir "fin". No quiero saber nada mas. No quiero que pase el tiempo y que nadie se arrepienta de esto. No quiero volver a estar loca. La manera en que cortamos fue un punto final hipócrita. Seguro que todas las cosas que me dijeron fue para que no haga locuras. El sabia que cuando estaba con alguien no hacia "locuras" asique podría haber aprovechado esas semanas que no me dejaban ni ir al baño sola para contarme toda la verdad y terminar con un punto final para siempre de una vez. Quizás si te enteras de las cosas por las que tuve que pasar estas semanas te den ganas de hablar conmigo, porque no son caprichos, fueron cosas graves. Quizás si supieras lo bien que estoy, que hace mas de un mes no tengo un ataque de ansiedad te alegres por mi. Quizás me equivoco y pudiste borrarme totalmente de tu mente. Si es asi te envidio y a la vez me alegro por vos. Ojala no te pase como a mi, que te cuenten las cosas que hago. Trato de que no me vean mucho porque en esta etapa cualquier cosa que haga seguro que es "para aparentar" como dicen cada vez que me cuentan algo que haces. En serio quiero estar como ahora siempre. Lo que me cuesta es saber quien soy. Estuvimos mucho tiempo mezclados, y ahora es difícil identificar donde terminas vos y donde empiezo yo. Eso es cuestión de tiempo supongo. Te perdono todo lo que cambiaste o me sacaste, pero no te perdono no tener mi punto final.
      

De tu manera de vivir también me reí.

No soy superior. Nunca me di cuenta que cosa me estaba lastimando. Hasta que un dia se fue. En un punto me daba cuenta de que no estaba todo bien pero interpretaba que la vida era asi y había que estar siempre sufriendo. Un ejemplo puede ser una operación, sabes que tenes que hacerla pero no querés pasar por eso. Yo sabia que se tenia que ir pero no quería pasar por eso. Como en una operación primero no sentís nada porque estas bajo los efectos de la anestesia, cuando se te pasa la anestesia todas las cosas que no te dolían empiezan a doler. Insultas porque los puntos no cicatrizan pero después de unas semanas ya podes caminar, correr, entrenar y comer. En un tiempo ya tenes autoestima, todos dicen cosas como "estas mejor", "que flaca que estas", en esta semana varias veces me dijeron cosas de mi voz, como que estaba cambiada o sonaba mejor. Simplemente estoy hablando, eso es lo raro de mi voz. Ahora existe.
Lo difícil de todo esto es distinguir de que te tenes que deshacer y enfrentar la "operación". Aprender que no estas solo no es fácil y mas cuando toda tu vida fuiste independiente. Si te rodeas de personas con calidad humana los puntos sanan rápido. En dos semanas yo ya estaba planeando cosas, salí a caminar, entrene en casa, comí como nunca, sonreí y me reí. Me reí de como sufrí, me reí de como estas sufriendo por esa estupidez, me reí de lo fácil que es buscar soluciones y de lo complicado que haces de algo simple. Lo que mas disfrute fue vivir mi vida y reírme de que vos tambien intentas vivir la mia. Pocas personas leen lo que escribo con buenas intenciones. Y de eso tambien me río.

El universo me ama.

Agradezco al universo por mi manera de ser. Podría haber sido como todos . Podría expresar lo mal que la paso sin contar mis errores. Que fácil sería! Lastima que me quiero mucho como para dejar que me afecte lo que piensen los demás, me quiero demasiado como para ocultarle cosas a las personas por miedo de que no me quieran por lo que soy o por lo que fui. Que fácil es quererse cuando estas bien. Que difícil que fue llegar a esto. Que difícil fue quererse. Que difícil fue ignorar a las personas con cráneos vacíos. Después de todo esto, que fácil es contar el pasado tan doloroso a carcajadas. Reírse de la estupidez humana. Que lindo.
 Mi cerebro anda mal, a veces hace cortocircuito. Pero compre cinta aisladora. Los cables se van a ir arreglando a medida que yo vaya usando la cinta. Si yo elijo no usar la cinta nunca se va a arreglar nada. Si se me termina la cinta y no compro mas es mi problema. De mi depende estar bien. De mi depende echar a las personas toxicas. Uno es lo que piensa que es. Siempre voy a mantener ese pensamiento y nada lo va a sacar de mi cabeza (excepto las personas con desequilibrio en los químicos del cerebro, ellos son los únicos que no pueden elegir su felicidad, si vas a comprar cinta aisladora y ni conseguis quien te venda no es tu culpa no poder arreglar tus cables).