Mi punto final.

Te perdí. No se si te perdí o me perdí. Quizás al perderte a vos me perdí a mi también. Quizás ahora soy otra persona. Quizás ahora sos otra persona. Quizás en realidad nunca fuimos lo que eramos cuando estábamos juntos. Todos los dias eran iguales, vos tratando de alcanzarme, yo tratando de alcanzarte y al final gritos, golpes, tristeza, bronca, ira, resignación. Quizás es fácil echarme la culpa a mi. Quizás es fácil decir todo lo que te hizo la loca. Quizás es fácil ahogar todos nuestros recuerdos. Quizás es fácil. Quizás la próxima vez tengas mas cuidado con lo que escribís. Quizás esa carta en la que me pedias perdón por no dejar que te deje no fue nada para vos. Quizás yo me la tome muy a pecho. Quizás no eras el único que sabia que estaba todo mal. Quizás ahora estoy mejor. Quizás aunque sienta que siempre me olvido de algo estoy mejor. Quizas estas haciendo que te odie como hiciste esa vez que cortamos por una semana, que por alguna remota razón creíste que si hacías cosas para que te odie iba a sufrir menos. Quizás lo que estas haciendo es lo que verdaderamente sos. ¿Como se hace para explicar que lo que realmente me hace seguir escribiendo sobre vos es que después de estos años, cuando termino todo no pudiste ser sincero conmigo? no pudiste ni siquiera hacer el esfuerzo de terminar bien. Ahora quedo algo inconcluso. Un capitulo de mi vida con un final abstracto. Amo los puntos finles y me quede sin eso. Una relación complicada que quedo en la nada, nisiquiera quedo en fin porque a alguien se le ocurrió decir "mas adelante cuando estén bien por ahí se dan cuenta de que se siguen queriendo y vuelven" y el respaldaba eso. Nisiquiera pudiste decir "fin". No quiero saber nada mas. No quiero que pase el tiempo y que nadie se arrepienta de esto. No quiero volver a estar loca. La manera en que cortamos fue un punto final hipócrita. Seguro que todas las cosas que me dijeron fue para que no haga locuras. El sabia que cuando estaba con alguien no hacia "locuras" asique podría haber aprovechado esas semanas que no me dejaban ni ir al baño sola para contarme toda la verdad y terminar con un punto final para siempre de una vez. Quizás si te enteras de las cosas por las que tuve que pasar estas semanas te den ganas de hablar conmigo, porque no son caprichos, fueron cosas graves. Quizás si supieras lo bien que estoy, que hace mas de un mes no tengo un ataque de ansiedad te alegres por mi. Quizás me equivoco y pudiste borrarme totalmente de tu mente. Si es asi te envidio y a la vez me alegro por vos. Ojala no te pase como a mi, que te cuenten las cosas que hago. Trato de que no me vean mucho porque en esta etapa cualquier cosa que haga seguro que es "para aparentar" como dicen cada vez que me cuentan algo que haces. En serio quiero estar como ahora siempre. Lo que me cuesta es saber quien soy. Estuvimos mucho tiempo mezclados, y ahora es difícil identificar donde terminas vos y donde empiezo yo. Eso es cuestión de tiempo supongo. Te perdono todo lo que cambiaste o me sacaste, pero no te perdono no tener mi punto final.